Voilà la vidéo :

(J’aurais préféré intégrer la vidéo originale mais ce ne sera pas possible, l’intégration a été désactivée sur demande)

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Quelques citations de son spectacle :

Rubinstein, grand pianiste, largement surévalué, est un peu le Julie Lescaut du piano. Julie Lescaut, c’est un peu Derrick avec des règles.

J’ai une politesse, une élégance, une hauteur de vue, même qui est loin d’évoquer l’univers du déglaçage, au foutre.

Le foutre, comment dire, c’est du « Je t’aime », en gelée.

La OLAH, c’est un double salut nazi socialement acceptable.

Le nazisme, comment vous expliquer ça, c’est comme un meeting de Ségolène, avec des idées.

J’vois vraiment que vous êtes venu rigoler. Vous attendez de moi que je déclenche chez vous cet espèce de reflus gastro-oesophagien festif, cette exhibition bucco-plombaire, cettte trépidation bucco-pharyngée, enfin, ce mélange sordide entre une gastro-entérite et une crise d’épilepsie qui vous emmèneront dans un monde merveilleux tout en gardant par miracle fermé votre clapet fécal.

Le sketche de 9 minutes à Montreux :

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Le sketche « Why« , sur les enfants qui posent sans cesse des questions, et qui ne sont jamais rassasiés des réponses qu’on leur donne :

Le sketche « Being White« , sous couvert de dire combien l’homme blanc est chanceux de la situation sociale dans laquelle il est de part le monde, montre qu’en fait il a acquis cette situation en marchant sur tous les autres :

Dans « Suck a bag of dick« , il raconte comment un passant l’a insulté sans qu’il ne le connaisse

Dans « Shameless« , il explique sans honte qu’il n’est pas certain d’aimer ses enfants, alors qu’ils ne sais pas encore comment ils se comporteront dans 20 ans :

Dans « Getting fat« , il montre les différences entre les gens qui ne grossissent pas naturellement et ceux qui ont une propension à grossir :

Avec « Restaurant ordering impression« , il dépeint le manque de discrétion des serveurs dans certains restaurants par rapport à notre commande.

Le sketche « Gay people » montre en quelques secondes que l’on n’a pas à critiquer les homosexuels car ils ne changent rien à notre vie de tous les jours :

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Divins divans

Mise en ligne par Benoît le 16 octobre à 15:11.

Prix : 350 €
Ville : 91830 Le Coudray-Montceaux

Vous êtes à la recherche d’un endroit confortable et accueillant où vous poser le soir, fourbu de votre journée de travail (ou de la journée passée au PMU si vous êtes chômeur ) ?

Voici la solution !

Il s’agit de 2 canapés de marque Alinéa dont j’ai oublié le nom (Je dirais bien GFÖRKST mais ça sonne plutôt Ikea…) de trois places et une place et demi (ou un gros).

Ils sont en tissu de couleur marron ou « chocolat » pour les snobs (moi personnellement je mange du Galak alors ça n’a pas vraiment de sens cette image…) et sont en très bon état.

Histoire d’anticiper les mails de gens aigris me demandant « S’ils sont si parfaits, alors pourquoi tu les vends, pauv’ con ? » (Mon Dieu que les gens sont grossiers !) sachez que depuis que nous sommes allés dîner chez des amis beaucoup plus riches que nous, mon épouse me tanne pour acheter les mêmes canapés en cuir qu’eux…
Pour cela il faut donc des sous (car oui, il faudra payer pour emporter ces superbes canapés chocolat) et de la place dans le séjour. CQFD.

J’ignore les dimensions exactes de ces canapés mais je pourrais les mesurer précisément si je perçois une réelle volonté d’achat de votre part (après versement d’un acompte en somme).
Pour vous faire une idée je mesure 1m75 et lorsque je m’allonge sur le canapé 3 places cela correspond quasiment à l’espace entre les 2 accoudoirs.
C’est donc pratique si vous mesurez moins d’1m75 et que votre femme vous envoi dormir sur le canapé lorsque vous rentrez de soirée saoul (Le petit fauteuil pourra servir de lit d’appoint à un éventuel compagnon de beuverie nain).

Je tiens à apporter une précision concernant la première photo :
Une des règles de diffusion du Bon Coin stipule qu’il est interdit de proposer plusieurs biens dans le texte d’une même annonce, sachez donc que le magnifique portique d’éveil pour bébé que vous pouvez apercevoir sur la table (et dont les ronds-de-cuir de ce site ont supprimé l’annonce sans préavis…) n’est pas à vendre pour la modique somme de 20€. Sauf si vous insistez.

Enfin, si vous avez un ami Portugais ou parlant comme Garcimore qui serait à la recherche de « canapech’ », soit il cherche des fauteuils et je suis son homme, soit je peux le dépanner en lui vendant les objets présentés en photo 3 mais je doute qu‘il puisse attraper beaucoup de poissons avec car il s’agit en réalité de jouets de bain (vous voyez comme je suis honnête, je n’essaye même pas de l’arnaquer !)

Si à la vue des photos vous trouvez mon intérieur coquet et songez soudain à me cambrioler, sachez que je possède un système d’alarme très efficace, que mon aspirateur robot est rompu aux techniques du Krav-Maga et que mon voisin, ancien sniper émérite, m’apprécie beaucoup et passe ses journées à surveiller ma maison depuis sa fenêtre…
Si malgré cela vous tentez quand même le coup merci de ne voler que les canapés, je pense que le prix demandé ici est à peu près ce que l’assurance m’en remboursera.

Dernière précision : Si l’assise est moelleuse, le prix est quant à lui ferme.

Pas de vente au détail (on ne sépare pas une fratrie), pas d’échange contre des poules pondeuses, une R21 Nevada sans contrôle technique (ni avec d’ailleurs) ni même une semaine de rêve en ‘all inclusive’ à Marolle en Hurepoix.

Toutefois, dans ma grande bonté je consens à vous offrir le bibelot que vous apercevez sur l’accoudoir du fauteuil sur la seconde photo.
Certes, il est particulièrement moche mais vous rendra un fier service lorsque vous aurez à trouver un cadeau de Noël pour votre belle mère.
Si toutefois vous avez des goûts douteux et voulez juste m’acheter le vase, sachez qu’il sera à vous moyennant 350€.
A titre de geste commercial j’offre 2 canapés avec.

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Mise en ligne par bebert le 1 janvier à 15:04.

Prix : 1 000 €
Ville : 24000 Périgueux
Année-modèle : 1978
Kilométrage : 21 000 KM
Carburant : Essence
Boîte de vitesse : Manuelle

vend r 30 carbu, ça liche un peu mais ça envoi du platre, les pneus sont lisse a force de faire des burns avec les condés,l’aile ar gauche est manger, c’est philippe qui conduit comme un branque faut dire qu’il etait bleu, la boite a gants est un peu crade, ça c’est christophe qui a gerber sa galette apres les 3 cognac qu’il avait avalé(le meme soir). a part ça elle est nickel; interieur en peau de je sait pas quoi, carreau a manivelle, fermeture au tounevis(le meme que pour le neiman),compteur 21000 kms (modifiable a la demande), grise metal autre couleur disponnible avec un peu de delai(cest pas une auto que tu trouve tout les jours a la gare),la carte grise est rose(il me restai que du papier a permis ou a biftons).prix selon la tronche du pelo qui la veut

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Quand vous tapez Kulula Airlines sur Google, le troisième lien est « Kulula Humour », qui mène vers une page du site SouthAfrica.to où sont listées les phrases humoristiques que peuvent être amenés à dire leurs stewarts et hotesses. C’est pas ce que j’ai lu de plus drôle, mais c’est déjà sympa de revendiquer l’humour pour une compagnie aérienne (l’humour va rarement avec les compagnie aériennes).

Donc voici le plus drôle : leurs avions peints avec des peintures « indicatives ». bravo à celui qui a eu l’idée, c’était déjà sympa, et toutes mes félicitation à celui qui a eu les bollocks de donner l’ordre de « passer en production » ces peintures.

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• 0610154892
• Prix : 120 €
• Ville : 80132 Cambron
• Année-modèle : 1989
• Kilométrage : 212 950 KM
• Carburant : Essence
• Boîte de vitesse : Manuelle

Extreme R19 for extrême people

Vous aimez l’aventure ? Vous auriez aimé être le fils caché d’Indiana Jones ? Vous prévoyez en secret de traverser le désert en trottinette ? De descendre de la lune en tyrolienne ? Cette voiture est pour vous ! Renault 19 TS, 22 ans d’âge, 212950 km au compteur, elle a la consommation d’un paquebot et la pollution d’un airbus. A chaque démarrage elle laisse derrière une telle fumée noire que même la voiture de Gaston Lagaffe est plus écologique.

Dès qu’il gel la portière droite ne se ferme plus, obligeant le passager à tenir la portière et croyez moi, hormis la première fois, il n’oublie plus jamais de boucler sa ceinture ! Cette voiture est un véritable bolide ! 155km/h à fond les ballons (contravention à l’appui). A cette vitesse, le bruit du roulement cassé est si intense, que vous avez l’impression d’assister au démarrage d’Ariane 5. Les vibrations ont déjà fait plusieurs victimes ce qui m’oblige à retirer de la liste des acheteurs potentiels les personnes ayant un pace-makeur, un dentier, un œil de verre, un stérilet, une prothèse de hanche, un anus artificiel ou une envie de pisser.

Le compteur vitesse ne fonctionne pas, les freins sont HS, les phares sont si faibles que je suis ébloui par les vers luisants sur les bords de route. La rouille a très largement attaqué la carrosserie, de la mousse pousse dans les joints, un voleur (sûrement un gars de « fast and furious ») a cassé la serrure conducteur. La serrure côté passager ne fonctionne plus depuis que le garagiste a brisé un bout de clé dedans, mais j’ai encore la clé cassée, et dans un jour de chance il est possible de verrouiller cette portière. Le coffre ne tient plus, il a fâcheuse tendance à se refermer d’un coup sur votre dos ou vos mains au moment ou vous rangez votre douzaine d’œufs sur le parking d’Auchan. Le klaxon s’essouffle, la direction est une spécial « chuck norris » : après chaque créneau, vous avez si chaud que la chaleur du Texas vient à vous. En ce qui concerne la chaleur aussi : l’été, la température intérieure dépasse allégrement celle d’un saunât, mais quelle joie les matins d’hiver quand il vous faudra gratter à l’extérieur ET à l’intérieur !!

Hé oui, il gèle aussi dedans ! De plus, si vous ne grattez pas suffisamment la glace restée sur le pare-brise côté intérieur, la chaleur de la ventilation (qui ne marche pas à tous les coups soit dit en passant) fera dégeler le tout et il pleuvra à l’intérieur de votre voiture !!! Un miracle à la Assurancetourix !!

En ce qui concerne la pluie, elle s’infiltre quand il pleut par le plafonnier ce qui, évidement peut surprendre. Voila une rapide liste des quelques points négatifs de cette superbe, magnifique, surprenante R19 !! (Important aussi, les gaz d’échappement remontant dans l’habitacle, les personnes sensibles au monoxyde de carbone ne pourront pas acheter cette voiture)

Elle est vendue avec 5 roues, 3 pédales, la boite à gants, les moustiques collés au plaques d’immatriculation, une douche italienne et le plein (d’huile).

Cette voiture est vendue en l’état (évidemment) mais si un donateur m’envoie 60€, je veux bien avoir le culot d’aller passer le contrôle technique. Les paris sont ouverts : combien y aura-t-il de points nécessitants une contre-visite ? Dites un chiffre ? Où un nombre ?

Je commence donc la vente : premier prix pour cette voiture comme on n’ose plus en faire : 120€ ! (C’est le prix que m’en donne CASH métal) qui dit mieux ?

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Pourtant ce n’est pas difficile de comprendre ce qu’est une vraie belle publicité. Une vraie publicité doit vous retourner le cerveau, on doit pouvoir mettre le son à fond, bref, une vraie publicité, c’est un beau film de cinéma réduit à quelques secondes. Un vrai court métrage, accessoirement publicitaire. Le spectateur doit apprécier la pub, il doit avoir envie de la revoir, il doit adhérer à la vidéo, en re-vouloir.

Ce qui est bien avec le publicité, c’est qu’on sait très vite si elles sont à chier ou non. Dans les 10 premières secondes, on a une bonne idée de la chose. Notez au passage que Youtube recense 63 publicités pour ce Superbowl, et je n’en trouve difficilement que 7 de correctes. Ça ne fait pas beaucoup sur le total.

N°1 : Motorola – Empower The People

(je cherche désespérément la bande son de cette pub, et je ne le trouve pas)

N°2 : Chrysler – Imported From Detroit

(la musique est d’Eminem – 8 Miles, bien sûr)

N°3 : Groupon – Tibet

(certes, le texte de la pub est osé, mais au moins ça change un peu de toutes les autres pubs au premier degré)

N°4 : Coca-Cola Border

N°5 : VW Beetle

(très sympa, mais faut noter que dans toute la pub, on ne vois pas une seule fois la voiture…)

N°6 : VW The Force

(mignon, je le mets parce que y’a quand même de la recherche)

N°7 : BMW X3 All New – Defying Logic

(j’aime beaucoup l’enchainement des séquence et la musique en fond, tout ça est plutôt bien fait)

… et toutes les autres pubs sont moins bien. C’est dire.

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Berthier a emmené son bateau, nommé « Love Love« , autour de l’Europe depuis 2007, glanant des offres d’aide de la part de passants n’ayant pas forcément compris que ce bateau état juste une petite blagounette

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Le début du spectacle démarre fort, c’est tout de suite très dynamique. J’avais lu (je ne sais plus où) que Sami commençait seulement à prendre de l’assurance dans son » travail », mais je trouve qu’il a encore une pointe de timidité, de naturelle quand il interagit avec le public, qui fait qu’on sent que ce n’est pas un vieux loup de la scène, et on se demande à chaque fois si il va trouver la vanne qui fait rire. A chaque fois, il y parvient, et plutôt correctement.

Le spectacle sort quelque fois des chantiers battus (il aborde le sujet des origines, tapant tour-à-tour sur les arabes, les asiatiques, etc), mais il le fait plutôt bien, en rappelant ce que Coluche faisait en tapant là où ça fait mal, et en sortant complètement du politiquement correct. Je mentirais si je disais que je ne suis pas gêné quand j’entends ce genre de propos, mais en soit je pense que ce genre de douche froide fait quand même du bien.

Pour ceux qui ont vu le sketche du Rap et du Mariage, rassurez-vous, il les fait toujours, mais en mieux que sur les vidéos qui tournent sur le web, car, par exemple, le sketche du Rap contient 5 ou 6 critiques, et pas seulement 2 comme on le vois sur Youtube.

Comme je le disais tout à l’heure, Sami dégage une vraie complicité avec le public ; il discute (SPOILER : en sketche de rappel, il fait… une séance de question, genre : « Le spectacle est fini. Vous avez des questions ? » : cela permet de montrer au public qu’il sait faire de l’humour en improvisation), il apprend même à connaitre les gens avec qui il discute dans la salle. Il y a une proximité avec le public, sans doute aussi dû au fait que la salle était vraiment petite (c’était au « Petit Gymnase » pour ceux qui connaissent).

Evidemment, ne vous mettez pas au premier rang si vous voulez ne pas « participer » au spectacle (toutes les blagues restent bon-enfant, rassurez-vous).

Pour ce qui est du contenu du spectacle, je pense que beaucoup de blagues sont issues de la génération actuelle, beaucoup de références aussi (Sami à 31 ans), ce qui fait que l’on voit vraiment une différence avec des humoristes plus télévisuels tels que Gad Elmaleh, dont l’humour est plus éloigné du quotidien des jeunes. Pour autant, le public qui est venu voir Sami Ameziane n’était pas forcément très jeune (contrairement à ce qu’on peut voir au Jamel Comedy Club, par exemple).

Bilan : je vous le conseille. Pour une vingtaine d’euros, vous passez une bonne heure et demi à rire quasiment constamment, mais ça fait toujours du bien.

Les vidéos de son spectacle que l’on peut trouver sur le web

Le rap français :

Le Mariage d’un rappeur :

Les States :

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